Intrincados son los caminos que esta vida tiene a bien ofrecernos. Que yo he elegido el mio y ahora trato de sotear los obstaculos que el destino tiene a bien ofrecerme. De todos ellos el mas dificil sin duda es comprenderme a mi mismo y saber adonde es donde quiero ir a parar. Que por saber no se ni que es lo que quiero. Bueno algo si se. La quiero a ella. Sin embargo eso escapa de mis decisiones. Eso escapa de mis posibilidades. Todos somos humanos. Y a cada salto que da mi imaginacion me dirijo a un sitio nuevo. Hoy a un páramo mañana al paraíso. Porque somos así; por que somos asi?. Pues tampoco lo se pero ya vuelo libre sobre las teclas y dejo que mi subconsciente se descarge libre a rafagas y sin fronteras. Se que mis pensamientos sigen mas rapidos que mis manos pero la carrera es contra el tiempo y yo aspiro a ganarla. Yo, siempre yo el unico que no es capaz de frenarse en seco por nada ni por nadie.. bueno por casi nadie pues ahora tengo nuevas metas y ella siempre esta ahí cegandome y dandome luz a un mismo tiempo. Ella. Siempre es lo mismo, sin embargo que tendria de interesante esta vida si no estuviera? Cual seria el objetivo sin amor. Porque amar es el objetivo y mi subconsciente no sabe adonde me dirijo y yo solo me dejo llevar y no se adonde pero no me es desconocido el hecho de que si lo sigo llegare adonde yo quiera. Y ahora quiero ir hacia alli hacia donde no existe d0olor y me dejo llevar y no tengo tiempo ni tan siquiera para pensar mi nombre. Nada interrumpe este momento y de algun lugar aparece ella de nuevo para infiltrarse en mis sueños. Su presencia es bienvenida. La música la acompaña y a cada paron de esta paro yo. Escribo con musica. Me inspira, me da confianza , me guia y me dirige hacia ese mismo destino incierto que de cierto no tiene ni tan siquiera una nota. Pporque yo creo mi destino y en este momento elijo llamarme destino y ser la guia de todos tus sueños porque sin sueños somos merced de nuestras inhibiciones o quizas de los sueños de otros pero en este momento me es indiferente como tantas otras cosas y de lo banal y de lo efimero de lo mundano de lo que carece de expresion de sentimiento, de esas personas que se pasan el dia sin saber que hacer como yo ahora, pero algo cambia porque yo escribo y escucho musica; me equivoco y ya ni siquiera se donde estoy, me dejo llevar por el momento que lo es todo… y un impulso y siente que podria saltar por la ventana si no me dejara llevar por la ventana de mis inhibiciones. Esta cerrada. Pero la puedo abrir y saltar; en realidad solo la quiero a ella y nada mas en este mundo carece sentido y yo se que es asi. Y que el mismo sentimiento o razon o inhibicion o lo que sea es lo que me impide disfrutar este momento como si fuera el ultimo por si resulta que todo se acaba antes de que llege el verdadero momento de disfrutarlo. Si lo pierdo antes de consegirlo que es lo que ocurre entonces?. Para eso esta ese elemento que me impide quemarme. Siempre con miedo de que no sea real cuando lo real es aceptar el momento y me sale aceptar el miedo. Es el el que salta por la ventana cuando escribo esto porque aquí soy libre de verdad no es necesaario esconderse en ningun lugar me dejo llevar por ese impulso y condeno la obstinada razon que se interpone en mi camino; es mi seguro de vida a la par que el precio que con ella doy por tenerlo. Pero la historia nunca se acaba y siempre existe ese magico miedo de perder… el que? que es lo que tengo que perder? Por que no tengo que perder nada y ya puedo dejar que mi locura vuele libre por este teclado que todo me es indistinto pero sigo pensando en ti. Tu eres causa y consecuencia de mi locura sin embargo a ti te debo la vida porque se que este momento no existiria sino existieras tu ni tampoco el sentimiento que hacia ti tengo. Eres la causa y consecuencia de todo aquello que hago,. Insisto, te estoy muy agradecido por todo lo que me has dado. En cuanto a lo que me puedas dar no me importa no tenerlo o si pero en realidad se que todo llega entonces porque me preokupo Pero lo hago y aventuro que esa es la esencia de la vida. Sin temores no hay alegrias disfruto con mis miedos estoy disfrutando con este momento no puedo dejar de escribir porque ni siquiera pienso en lo que hago sino que simplemente lo hago deberia hacerlo mas a menudoi libera y sueño la muerte me arrebata los pesares ni suiquiera soy persona las letras se camuflan bajo la mirada y cuando dirijo esta hacia ti creo que el dolor es lo que garantiza cada momento. Continuo y continuo y se que nadie ni nada me puede parar en este teclado . Soy Dios por ti y para ti y te escribo con mayusculas en mis sueños pues tu siges siendo lo que garantiza ya no la vida sino el que sufra cada momento y ese es el deseo de que llege otro momento. Nada peor que el no tener ilusiones ni esperanzas por nimieas que sean para dejar atrás un momento y poder pasar a otro y los momentos continuan y yo sigo avanzando por ellos y me deslizo rapidamente hacia el siguiente esperando que no acabe nunca pero si termina siempre habra un siguiente y por eso la muerte se convierte en algo interesante pero que mas da que exista? Cuando llege habra otro momento que no llegara a ser asi que por que pensar en ella? Porque pensar en aquello que no tiene que ver con el momento? Es malgastar el momento para no llegar a ningun momento. Es malgastar el tiempo en perder el momento en que el tiempo sera un momento. Y que mas da que me raye si solo asi consigo… y porque digo rayarme si lo que hago es disfrutar el momento? Acaso pretendo algo con esto? Realmento tengo que pretender algo con ello?!Pues yo sigo en mi momento y asi sin darme cuenta y refiriendome tanto al momento estoy consigiendo alargarlo hasta acerlo infinito cuand el recuerdo de un evento consciente me amenaza con librarme de el . Le hare caso por un Je! momento… Pero en segida sonrio porque estoy volviendo a mi mi momento aunque admito que a veces es necesario escaparse de el para poder compartir alguno con otra persona. Ahora con ella acabo de hacerlo y los compartiria todos. Pero no es ese el momento de hacerlo pues ahora estoy aki compartiendo los que puedo conmigo mismo y admito que no tengo ningun proposito de dejar de hacerlo salvo por y para ella; porque ella siempre es lo primero. El fin del tiempo. Pero quien sabe quizas descubra algun dia otra cosa que me lleve por otro camino y no puedo negarme a mi mismo que todo es cuestion del momento en el que se esta asi que es posible que ni siquiera tenga sentido el preguntarse por nada, bueno no lo tiene. Lo uniko que tiene sentido es hacer en cada momento lo que se kiere sin joder a nadie. Hay que respetar sus momentos. Etica? Si pero la justa. Joder para eso esta la empatia: compartir momentos y comprender el valor que para ellos ha tenido el que corresponda. Pretendes que respeten los tuyos? Pues olvidate de no respetar los suyos. Olvidate de que existen si no acompañan tu momento. Todo para ti. Egoncentrismo? Si, sin duda pero sin perjuicio. Porque tienes que hacer tu nada por nadie? Pues porque lo kreeas combeniente. Siempre a fin de compartir un momento. Q tu lo compartes asesinando? Pues tu a lo tuyo. Seguro que no es culpa tuya sino de cómo t han educado pero se me escapa el momento y no quiero perderlo porque me siento muy bien asi .y yo no se como me han educado o si pero me da lo mismo estar cuerdo que estar loco y si estoy equivocado pues mucho mejor. Pero siempre existe una piedra angular en mi momento y siges siendo tu Klaro. Al pensar en ti tengo que volver a salir de mi momento para ver si me as contestado. Me haria muy feliz poder compartir todos esos que tengo en mente (y cada cual que piense lo suyo)! Pero no has contestado y con cara de decepcion-ese es culpa de lo consciento del antimomento- pues vuelvo a lo mio y me sigo dejando arrastrar. Pero esta musika que lleva siendo la misma desde que he empezado a eskribir no me akompaña ya en mi momento asi que voy a hacer un inciso para cambiarla.
No se que ocurrirá ahora pues la musika es algo escabrosa y puede que aflore de mi interior algo mas malevolo que seguro que lo tengo aunq tampoco mucho seguro sino ya le abria partido la cabeza a alguno que yo se me como a Coll y todos estos cuando me han vacilado por xaba vez. Da igual yo supongo que debo de entender que no tienen ni idea de nada y respetar su momento aunque se hallan metido en el mio. Debo hacerlo? No lo se. Mira si la tuviera a ella –iba a poner su nombre pero no se que porque; bueno si lo se por si otra persona lee su nombre; no lo he puesto. Aunque es tonteria, porque yo se perfectamente que este texto… bueno no lo se asi q quizas haya hecho bien. Da igual regreso al momento y sigo de buen rollo escribiendo y quemando mas y mas teclas. Todas las que puedo que no son muchas pero si unas cuantas. Que y que y que y algun que otro mas que porque me apetece escribirlo. Y eso sera la expresion de un momento tan aciago como este que me dan lo mismo el Coll y todos estos y mira que les identifico por Coll. No pienso perder mi momento intentando imponerles el mio. Eureka! Ellos emplean su momento en intentar imponerles el suyo a los demas! Pues nunca se me habia ocurrido asi exactamente. Ya se que asi no se le habia ocurrido a nadie pero es una forma de entenderme. Bueno y yo sigo a lo mio que por pensar no dejo de hacerlo y no deberia es mejor dejarse llevar por el momento y no perderse en cabalas estupidas que no conducen a ningun sitio excepto a ninguna parte. Que tantas son las cosas que habitan ahí en mi cabeza que me es indistinto porque a cada momento habra unas que deban ser y otras que no. Entendiendo esto me sale el preguntarme cuales deberia hacer en todo momento… seré estúpido? No lo se pero es obvio o quizas no –vale- que si todos los momentos fueran iguales no podria sino dejar de vivir el momento. Haber que lio mas grande… O sea si todos los momentos son el mismo entonces de que narices me sirve el hablar de momento? Cual es el sentido de un momento si no hay un momento en que se acabe el momento para dar paso a otro momento. Ya se que esta muy liuoso pero es que no esta muy claro. Es decir queremos disfrutar todos los momentos pero yo entiendo que solo algunos momentos pueden ser disfrutados porque tiene que haber momentos entre momentos para poder percibir la diferencia entre unos y otros. Si pasamos de la felicidad a la felicidad no pasamos a nada no? Pues ahí lo llevas que el momento mas interesante es en el que puedes decir por fin a llegado el momento. Y como ibas a poder decir eso si no tuvieras un momento que perder –y digo que perder- entre momentos y momentos de placer e ilusion altruista que se fusionarian en un solo momento irridiculizado por lo momentaneo de su misma interpretacion como expresion de lo que al llevar al infinito no es sino un jodido cero como la plaza de toros de las Ventas! Bueno desconecto hasta otro momento… con que kara volvere a este momento? Todo depende de lo que ella me diga pero tu ponte a pensar que esto es solo un momento hasta lo sigiento y lo sigiente de lo sigiente y tendras un klaro ejemplo de lo que es perder el momento! Asi que sin mas paso a otro antes de que se me vaya..
Pues este momento de entremedias me ha gustado bastante porque parece que lo unico que ella me pide es que no la haga tener malos momentos.. yo por mi parte tengo clarisimno que pienso hacerla disfrutar cada momento y asi se lo he dicho… no espero nada mas a cambio que el saber que la estoy haciendo feliz!
Y con eso pues me voy hacia otro momento porque lo necesito pero hasta ese momento pues me alejo de aquí y espero -no sin cierta satisfaccion por la ironia que estoy a punto de encadenar- volver en un momento!
No hay comentarios:
Publicar un comentario