Tiempo Es (27.10.05)

Antitesis de lo comun. LLevado en aras por el fénix justiciero en 1a habitación roja todo es azul salvo el cielo que puede ser negro. Y en ese lugar, pero sin ser decidido porque sino seria abrumador. El impulso no se me resiste porque asi lo he querido y nuevamente caminando ya porque volar queda muy lejos, es decidido que sea roto un atisbo en mil pedazos ¿o son mil uno?. Y quizas sean mil dos despues de todo, ya que el contador falla en las regiones polares. A través de un campo santo donde no quedan restos de batallas pero si de esperanzas y podría ser el fénix que regresa u Orion que marcha de caza por las praderas amarillas. Bueno, son verdes. Pero 1 elemento y a golpes de bateria, como superfluo significado que escojo y el azahar que no el azar o que si pero ¿acaso importa? Me acuerdo ya por fin; Dios esta en los rios de sangre donde murio la esperanza, o tal vez en uno mismo pero eso se lleva por dentro no? esta de moda? no, que ha pasado 1 mes y ahora los campos son morados. Pero espera que me gusta mas llamarlo Ikos porque Fénix en griejo suena mejor así. ¿te importa acaso?. Y en ocaso las gaviotas descienden a encontrarse con los límites del control mental ejercido por una fuente de agua color gris....¿será el mal? camino? Jaja, que cosas son 2 pero parecen 3 o 4 porque hay tantos que no se sabe, pero si a saber me decido sin meterme o ya dentro ¿lo quiero? ¿porque no?. Y nunca es para siempre pero siempre no deja de ser nunca siendo lo mismo. ¿tiene sentido? siento que lo tiene? importa todo? Ja, + duda.... Que no es tan bonito que es + original? Y que de cuando porque donde de aquello, claro que por el sendero se cruzo un Unicornio alado y alo su cuerno en 1 bano intento de volverse pegaso. Las alas nunca crecieron. Mil y una noches como el sueño de una noche de verano pero en version sentimientos bonitos que me condujeron una vez al recuerdo y otra a la nostalgia. Dulce melancolia, cuando tu morena seras mia? pero debes serlo acaso? y ya dijimos ahora no!, es el ocaso. Y amanecer despues y luego d nuevo pero eso no conduce a nada si se extrapola demasiado. Perspectiva de algo de lo que no se tiene conciencia... sera coincidencia? Ah y claro S.I.G.N.I.F.I.C.A.N.C.I.A.; que las letras son lo que tu quieras; como debe ser. ¡hacia donde? y si no llego?. Pero mira que otra cosa puede que importe y si Ikos es Fénix entonces todos tan panchos. Que guay porque claro el camino ya esta trazado y la inercia es como una mochila de viaje. ¡leera esto alguien? importa acaso? no d nuevo se cierne otro ocaso. No pasa ni media porque supòngo que si ya pasa media acaece el redondeo. Que diglosia tan vanagloriosa y es que dada la magnitud de tu cabeza seria posible componer una oda a las bromas unidas... como esta. Total que es la suma del resto y diferencia que es lo que no se lleva ¿vuelve?. ¿importa aun mas si me pinto la nariz de azul? Pero el mensaje a de ser claramente subconsciente, sino todo seria muy facil ¿porque hacerlo complicado... tan complicado? Lo mejor esta aun por llegar y la bateria ahora ya es mia, algo va en la sangre, esta va al cerebro... no lo sabias? crei que t morias. Pero weno luego esta la vida eterna asi q un pokito d todo y un todo de las tonterias d siempre. Horror no se si es una puerta o el reflejo d mi estupidez para evitar la tuya cuando m reflejo en un pedazo de espejo ¿o t reflejas tu? Dualidad espejo-espejo. Y mágico? Ni gracia. Desgracia. Y luego pos otro camino rojo que lleve en aras de la clemencia universal a la hipocresia racional. Lo mismo. Cada cual con su mecanismo. Usufructo marron que dara vida y eso siempre es verde no? Que queda pues si lo reducimos toda a un punto donde todo lo que queda lo hemos reducido a un punto? pos esta claro que un puntazo. Parecido al absurdo pero con motivos que no razones y si me apuras quizas hasta melones. Y despues de eso; ¿llegara por fin tu beso? y si no llega me muero, sin ti me muero como en la cancion pero en version Alfa que es parecido pero mucho más importante. Ja, que pasa nem? todavia no comprendes que no pienso mover mi brazo ni darlo a torcer? m llamaras tozudo o algo asi, impasible, pero quizas haya perdido la razon hace mucho tiempo. Y me parece dbuti, liberacion en forma de letras y dosis propia de ego-centrismo, porque yo soy egos no? Weno , suena a griejo tambien asi q soy feliz... Vamos que es el momento del anticlimax... no! nudo eso es. Y que mejor nudo que cortar la cuera? pos eso mismo, que vamos con la lista (o inteligente, segun se mire, porque hay q ser serios no?) Bien, no voy a decir lo que no voy a hacer, voy a dejar caer lo que si voy a hacer: primero de todo: demasiadas personas pueden producir dolores de cabeza, asi que solo existe un ser que se llame como yo y que habite en mi interior; dado que es uno podemos decir sin genero de dudas ( tenerlas seria justamente indico de aquello que tratamos de evitar; logico, porque si mas de un ser es habitado en mi interior la inevitable diferencia derivada de la distincion en si echa, echa por tierra la confianza de la unidad; la diglosia es bienvenida pero no el cisma. Un poco más de paja sobre esta cuestion me lleva a decir claramente que las decisiones tomadas deben de no ser anti-tomadas segundos despues. Si Unamuno no se equivocaba el paso a través de estados de conciencia, que no de coincidencia, es deseable). A más, decir que dado que si uno es ser y uno, entonces no debe de caber el vacile a la hora de serlo. Tu eres tu y yo soy yo, pero siendo yo distinto de tu mis imperativvos imperan en igualdad de condiciones. Entendimiento colaboracion. Sin sentido en un solo ser por ovedecer a impulsos diferentes entre pero no inter. Es como decir pero con todas las letras. Fénix es Ikos. segundo: tomado primero la direccion es variante pero decidida. Hacia delante siempre, sin necesidad de tropezar varias veces en la misma piedra. Sin necesidad de cambios que hagan de una piedra una montaña; porque vamos hacia alante, el tiempo tiene la culpa. tercero: Ir sólo pero sólo uno, decidido y con la medida de las cosas en función de una percepcion única y no clara en si pero si claramente una es andar por el wen camino; sin volarse a lugares que solo existen en un nido de paja cubierto de pieles de dragon mezcladas con agujas de plata. Eso es weno. Pero queda lo mejor; donde vamos? donde voy?. Yo , tu , da = si quieres que lo de siempre. Cristalizamos una construccion, otorgandole una estructura de la que antes carecia. El fin debe de serlo en si mismo? no lo se, pero se aparecen objetivos a corto y a largo. Focalizarse en un largo plazo en como tomarse una pastilla de extasis por el culo... una cagada. Paso a paso, asi es como hay que andar el camino; pero tercero bis, queda por definir un rumbo brujula que en cualquier caso debe respetar los principios que invoco; unidad de la relacion del ser con el ser siendo esta extrapolable pero con cuidado. Lo que yo quiero para mi, tu lo quieres para ti. Recurro aqui a la esencia de la humanidad en terminos de cooperacion y en caso de cisma apelo a un sentido del que todavia carezco. Todo llega. cuarto: donde estoy ahora escribiendo. Dicese del espacio natural en que uno se enmarca; el ordenador, la bateria electronica, españa y los pimientos fritos de los cojones. Resalta observar que aun cuando oscuro y sombrio el sentimiento de identidad con el ello y con ellos emana como un geiser o un pedo. Su olor suele ser raro pero responde a cosas que ya han pasado y que te han llevado a un punto interesante. Lo mismo que aparecer en medio del camino. Despues del batiburrilo recapitulamos: que sabemos? nada de nada. que queremos saber? no tenemos ni idea. Vale, hasta ahi vamos por wen camino. Pensamos. Pensemos. Total que avanzar se vuelve una palabra que invoca a una variable no definida. Definamosla pues. Felicidad. Asi d facil. Puede ser complicado tambien, pero eso ya se vera. Empatia, la diosa de la alegria. Rollo social porque si? weno, parece que porque somos asi. Total que haciendo amigos por la vida, construyendo cosas paso a paso y hacia donde? Esta claro que la tumba nos espera, mas espero que esto no nos desespere. Total lo mismo da. Royito que hay mucho; desde paisajes y momentos hasta momentos y ... al final eso es todo pero lo es siendo no diciendolo. Abstracciones las justas. Total que si despues de todo esto no esta nada claro podemos jugar a los puzzles a ver que construimos. Si aparece la torre Eiffel no lo dudes chabal, lo tuyo es irte a Francia. Bien pues, ahora que metemos en la mochila? una dosis de pasado, no para cargarla indebidamente, sino para tener siempre un pokito de referencia.... no es weno viajar sin recuerdos, sino luego pasa lo que pasa (sin ni tan sikiera recuerdos descubro garabateada en la arena la palabra Destino) y es una movida claro. Mas; cargamos tambien unas toallas, porque hay que ir de suave; modestia y esas cosas, precaucion en el sentido de esperar dos segundos mas de lo que es impulso hacerlo antes de hacer nada... llamarlo si quereis constancia. Total que la mochila en orden, el viajero preparado y mentalizado (que no mentolado) y el camino delante nuestro.... a que esperas para recorrelo? A x cierto, no te olvides de mandar una postal en un momento dado. Es weno tener recuerdos.

Fruto del Destino (17/10/05)

Miro a lo lejos y con todas las letras puedo decir que me siento libre. Es echar un vistazo al horizonte y sentir esas nubes por encima de mi cabeza, esa inmensidad expandiéndose hacia el infinito dejando volar mis sueños; eso es libertad. No me encajono en sentimientos, sino que me dejo volar hasta donde nunca he llegado, porque recuerdo que sin saberlo yo una vez allí ya he estado. Echo a volar y no quedan más palabras porque todo tiende a ser infinito, ahora que el tiempo no existe, quizás el pasado tampoco.... ya no pienso en el futuro. Solo y tanto me dejo extasiar por un presente que es enteramente mío y como vida en un saco que por fin he roto, porque lo he hecho yo, no encuentro fronteras a lo posible. Pero me gusta deleitarme, me extasió en un contemplación por ende, ya que sin tiempo ni pasado ni futuro sólo y de nuevo tanto, me queda la inmensidad igual de infinito que el horizonte que contemplo de un verde presente. O quizás no sea verde, pero en mi conciencia todos los colores se visten de alegría en un momento como este. Escribo historia. Quizás tan sólo la mía pero ¿donde esta Dios para negármela?. No, ahora estoy yo, y quizás solo, pero de miedos ya he aprendido demasiado. Porque ya no temo a un Destino que no se me escapa, ya no siento el empuje de unas decisiones que no son mías ni la presión de una mente que no me responde; ahora siento el tiempo y una nueva perspectiva de las cosas; y es, es tan grande, es ilimitado y todos mis sentimientos se desbordan, pero ante la vida que yo elijo. Empieza algo nuevo, pues esto quizás sólo sea un nuevo principio pero eso ya es decir bastante. Que después de ir viendo incapaz de evitarlo como me sumergía en algo que me es ajeno ahora me descubro gritando en voz alta que estoy vivo, frente a una inmensidad que me reduce a la insignificancia, pero que no me anula. Que me puede dejar ensombrecido, pero nunca hacerme desaparecer, porque hoy tomo conciencia de mi conciencia y las riendas de mi vida. Porque hoy decido ponerme de nuevo al frente de una vida que es mía y de nadie más, y no tengo ningún miedo de lo grande de ahí fuera, de lo extenso, de lo inabarcable, levanto la cabeza y alzo la vista hacia el momento donde me siento yo mismo cara a cara con el universo. Y le sostengo la mirada. Será inabarcable, será inagotable pero también lo soy yo, a cada decisión que tomo, a cada letra que escribo, tan infinito como yo mismo, y ahora por fin y de nuevo uno solo, libre, Yo, mismamente.

Only A Feeling (02.10.03)

Nací optimista. Un sueño y siempre tenía la vida por delante para cumplirlo. Optimismo innato tuve a bien llamarlo. Feliz infancia, donde la imaginación se aliaba con la simplicidad de la infancia. ¿O era ausencia de complejidad? Demasiado ajeno el ahora preguntarlo. ¿Que es del paso de los años? ¿Que de la sutil manera en que se escurren las experiencias? Y el tiempo pasa, y día tras otro una intrincada mezcla de sueños y subconsciente nos señala un nuevo amanecer. Es sólo represión pero: ¿a quien le importa? Desde la infancia todo son respuestas y no hay distancia que no pueda ser cubierta…el tiempo es infinito. Los sueños también. Ahora me enfrento a una verdad distinta. Que como el ave fénix, de las descarnadas cenizas de la cruel realidad, brota en mí la semilla del pánico. Y tan ni siquiera puedo materializar mis sueños con lágrimas de lo arrebatados que han sido de mi mente enfermiza. Que bonito podría ser…y una voz se alza entre gigantes para gritarme al oído: -“Despierta ya imbécil” Pero el sueño es un dulce puesto en mis labios de niño y no quiero que el frío me lo arrebate. Atrapé el miedo y ahora temo no poder liberarme de él. Y a buen entendedor, pocas palabras bastan. No soy el único. De tu amor sólo una patética ruina queda en el recuerdo. Pero los cimientos son fuertes, resisten aún en triste testimonio de lo que pudo ser y no fue. Y como mala hierba se agarran por doquier y me dominan como un demonio enfurecido. Joder un mísero rayo de sol me ilumina y las tinieblas ya me arrebatan la esperanza… quiero alcanzarlo…salto, corro, me apresuro y si tropiezo me levanto… pero me das miedo: no se si es luz o una trampa del infierno. Me arrebatas la esperanza. Me quemas. Y en lo mundano de mi vida me aferro a la duda como el dolor a la sangre. Tuyas son mis venas. Otros ríos se queman. Desmembrado y herrumbroso, como brutal falacia de lo que una palabra puede herir, busco cobijo en la esquina de mi mente más alejada de ti. No sólo te temo, también te odio. Me sangra el alma y los ríos se desbordan de dolor. Sigo arrancándome tu recuerdo. Ya ni quema. ¿Más que es ello? ¿Que me infunde valor en estos momentos? ¿Cual es? -y grito- ¿cual es? -más alto- ¿cual es el ciego que cree verme en sus sueños? Porque sueño que soy ciego a ti y aciago es el momento. Muerto es el sueño y vivo el sufrimiento.

El desierto rojo (22/05/02)

Una distorsión es todo aquello que puedo recordar. Los recuerdos se suceden más rápido de lo que mi mente es capaz de asimilarlos. Y una imagen más y veo todo el sufrimiento en los ojos de alguien de quien no consigo recordar su nombre… es sólo un sueño. Y a través de la vida las imágenes se suceden y tampoco somos capaces de asimilarlas… son algo más que imágenes. ¿Habrá sitio para la esperanza? En un desierto rojo, es medianoche, las estrellas palidecen en el cielo, y la realidad se deforma para dar cabida a todo aquello que la mente no comprende ¿quién tendrá razón? Una ráfaga de miedo se apodera de mí, no se si es un desierto o las fronteras del infierno. Nada es lo que parece. Todo es posible. Seremos todos ¿quiénes? aquellos que creemos que la vida se reduce a meras aproximaciones de la fe. ¿Pero fe en que? Tener fe es tener miedo, y todos estamos asustados. Nadie lo confiesa. El mundo es un lugar seguro. Mañana morirán cien mil niños en algún rincón oscuro, pero nadie estará allí para verlo. Escribimos historia, pero sólo la que nos interesa. La que no escribimos es la realidad. No la conocemos, por eso no la escribimos. Tenemos miedo de lo desconocido. Tenemos miedo de nosotros mismos, por eso vivimos asustados.

El Caminante (13/11/03)

He sido testigo de los mas dispares paisajes. Desde los cenagosos pantanos de las tierras bajas hasta las nevadas cumbres de las mas escarpadas montañas. Desde los verduscos bosques de colosales pinos hasta los desiertos rojos de fina arena. Desde las llanas praderas del interior hasta las costas del continente. He sido testigo. Me he adentrado en laberínticas selvas de intrincada espesura a la par que he discurrido por sinuosos caminos a lo largo de la campiña. He contemplado paisajes de ensueño en el corazon de la tierra en los que he visto los mas sorprendentes caprichos de la naturaleza. Me he visto inmerso en aterradoras inundaciones pues también he atravesado los cauces de los ríos mas caudalosos y aquellos de mayor desnivel. He sido azotado por el mayor de los huracanes bajo copiosas tormentas de agua y granizo. El viaje ha sido largo. Un día he llegado a un acantilado y he descubierto que el suelo se terminaba bajo mis pies. A mi vista se ha ofrecido entonces algo distinto. Todas las pendientes, todos los ríos, he pensado, terminan aquí. Y no es azul, sino de color tenuamente aguamarina, apagada con las sombras de miles de tonos que se entremezclan en un sinfín sorprendente de combinaciones. Hasta donde alcanza la vista. Mis ojos se han abierto por primera vez a la sorpresa. No tengo un punto de referencia que me sirva para hallar similitudes con aquello que ya he visto. Sin mas motivo que sentimiento, siento que me hallo en los márgenes de algo distinto. Soy consciente de la profunda desesperación que me provoca la incertidumbre. También lo soy de la esperanza que despierta en mí el poder explorar un mundo nuevo. Y mis sentidos se saturan de novedosas sensaciones cuando mi piel entra en contacto con el agua. Poco a poco dejo atrás la costa y me adentro en el mar. A cada paso que doy me sumerjo mas en la inconsciencia. Lágrimas en mis ojos. No quiero sino abandonarme a cada instante. Abandonarme a mi mismo. Y sólo siento. Ni siquiera percibo ya la orilla. Me hundo mas y mas en ese volumen infinito. Mis lágrimas son ya una parte de un todo mas extenso. Mis sentimientos se diluyen hasta la insignificancia. Emerjo de las profundidades solo para ser consciente de que el momento se ha perdido para siempre y de que no volverá. Desolado trato de volver a sumerjirme, pero las olas me arrastran con fuerza hacia la orilla. Trato de llorar mi angustia pero no me quedan lágrimas. Hundido en la playa entierro mis sueños y reniego de mi suerte. Me levanto envuelto en arena y en irónica respuesta dejo caer mi tiempo en la orilla. Ahora ya no me pertenece. Me arranco el alma paso a paso conforme abandono la orilla. Sin ni tan siquiera recuerdos descubro garabateada en alguna parte la palabra destino. Una desconocida sensación de melancolia pesa sobre mí cuando me esfuerzo por doblegar la aterradora dimensión del acantilado. No se que me asusta, pero en las sombras reptan mis miedos. Y poco a poco despellejo mis manos en alcanzar la cima.

Conóceme Ahora (22/03/03)

Conoceme ahora Natalia, cuando siento brotar las lágrimas de mis ojos, cuando por primera vez en tantos años no soy capaz de fingir una sonrisa, cuando mi desesperación es tal que no espero sino hallar en estas letras algo de esperanza. Hoy a muerto una esperanza, hoy mis sueños se ahogan en mi llanto, un llanto que sólo yo podré escuchar. ¿Por que? Tantas cosas bonitas en una vida para que un amanecer soleado se convierta en otro día de desesperación. He dejado de vivir mi vida, ahora sólo pasa ante mí, y día a día me recuerda lo patético de su existencia. Porque ya nada lo vale, porque aquel amor del que me hablabas, y que no encontraste hasta Tanger hoy no me sirve de consuelo; dulce ironía, que yo lo encuentro el sábado, la encuentro el sábado, y hoy me deja. Más solo que nunca, más perdido y vacio. Yo y mi sombra, y todos aquellos patéticos sentimientos que siempren me acompañan. Ni siquiera al caer el sol me abandonan. En el ocaso, en la noche, afloran mis sueños. Y también mis pesadillas. Que te puedo decir, que quizás me conozcas mucho o quizás poco, que por saber seguro que no sabes que ya he encontrado mi objetivo de vida. Tantas palabras de sentimientos y razón, y lo único que sé es que el amor es mi única razón de ser y el sentimiento que me guía. Que lección tan triste, que el aprender sea a hostias y que uno nunca se pueda esconder. Mi esperanza no naufraga, hundida es ya; sólo espero quizás los ánimos que tu o mi primo podaís darme al leer esto. Y creo que tarde han de llegar, cuando mi único anhelo ha sido asesinado en mi mente. La conocía de muy poco, y si de flechazos hablamos, sin duda este lo fue. Iluso. Bien a creer tengo que me enamoro para siempre, siempre para darme cuenta de que no es posible. No se que cambia, no se en que cambio, pero a cada nueva negativa, a cada nueva ruptura, siento la desilusión hundirse en mis venas. Ya ves que todo aquello que pretendo que vean de mí no es nada. Porque pretender ser lo que no soy no es nada, no soy nadie así. Y puedo disimular como el que más, pero en el fondo de mí, en mi alma si es que tal existe, cada palabra, cada sonrisa fugaz o carcajada sonora, es una bana excusa para engañarme a mi mismo. Mi única razón de ser es encontrar el amor de la inocencia, el desinteresado, y he me aquí a mis diecinuevo llorando el que una niña de dieciseis me abandone. No es que sea triste, es que soy triste. Y mañana… pero ¿Qué mañana? Mañana no existe en el abismo de los sentimientos, que todo cuanto soy para bien o para mal lo soy para entregarlo a aquello que más quiero, a aquella que mas quiero. Y que cuando lo entrego, tanto en tan poco, amor en los ojos, que nada de este mundo puede levanterme, pues con ese amor se va todo lo que soy, y si se acaba, me consumo y me apago no como una vela, sino como cien mil ocasos de muerte en que la luz del sol se extinge. Y tras la luz llega la oscuridad, y con ella la tortura. Gran cosa quizás sea el olvido, que permite que las cosas sucedan y uno sea capaz de superarlas. Pero siento que estoy al borde, y que todo lo bano y material que hay en esta vida no me merece, no me interesa. Y de lo abstracto y sentimental que es aquello que me importa… ella me dice que no tiene claro sus sentimientos, que no tiene claro que me quiera, y se echa a llorar, y siento que del amor en mí ya no queda nada. No hay lágrimas en mis ojos. Un extraño efecto Doppler me envuelve, aun tardará en llegarme el dolor. No es sólo perdida, es… y duele. Más no soy capaz de llorar, me duele tanto que no tengo palabras en que escribir cada lágrima. Me ha dejado, le he dicho que era lo más sensato. Pero sensato o no, bien daría mi vida con tal de que no lo hubiera echo. Y he de decirte algo, a ti a quien te escribo, Natalia. Y a mí que quizás no lo sepa. Que yo a tí así te he querido, pero el miedo al rechazo me acobarda en lo importante, tengo miedo al no. E incluso peor, al sí para ser no luego. Pérdida, pérdida,… mi recuerdo del momento se aleja, pero la fé que yo pudiera tener no regresa. No existe manera de sacar a flote el barco que se ha hundido. Y quizás sea mejor así, otra dolorosa lección aprendida en el mundo del sufrimiento. Bienvenidos a la vida. Pasen, e intenten ser felices, más si no lo consigen… abandonen toda esperanza. Abandonense a si mismos. Y tantas como ciertas que he sabido que era la última vez de algo, ahora se que me acerco al final. Porque no cabe mucho más sufrimiento en mí, porque de aquí a quien sabe cuantas desilusiones más es posible que no vea otro amanecer. Soy fuerte, pero no tanto.Conoceme ahora Natalia, cuando siento que debo pedirte perdón no sólo a ti, sino a tantos otros e incluso a mi mismo por tanto equivocado. Conoceme ahora Natalia, cuando quizás toda la esperanza y eso tan fuerte dentro de mí ha sido diezmado. Conoceme ahora Natalia, cuando me debato entre la vida y la muerte sabiendo que esta ya me ha ganado.

De momento (22/10/03)

Intrincados son los caminos que esta vida tiene a bien ofrecernos. Que yo he elegido el mio y ahora trato de sotear los obstaculos que el destino tiene a bien ofrecerme. De todos ellos el mas dificil sin duda es comprenderme a mi mismo y saber adonde es donde quiero ir a parar. Que por saber no se ni que es lo que quiero. Bueno algo si se. La quiero a ella. Sin embargo eso escapa de mis decisiones. Eso escapa de mis posibilidades. Todos somos humanos. Y a cada salto que da mi imaginacion me dirijo a un sitio nuevo. Hoy a un páramo mañana al paraíso. Porque somos así; por que somos asi?. Pues tampoco lo se pero ya vuelo libre sobre las teclas y dejo que mi subconsciente se descarge libre a rafagas y sin fronteras. Se que mis pensamientos sigen mas rapidos que mis manos pero la carrera es contra el tiempo y yo aspiro a ganarla. Yo, siempre yo el unico que no es capaz de frenarse en seco por nada ni por nadie.. bueno por casi nadie pues ahora tengo nuevas metas y ella siempre esta ahí cegandome y dandome luz a un mismo tiempo. Ella. Siempre es lo mismo, sin embargo que tendria de interesante esta vida si no estuviera? Cual seria el objetivo sin amor. Porque amar es el objetivo y mi subconsciente no sabe adonde me dirijo y yo solo me dejo llevar y no se adonde pero no me es desconocido el hecho de que si lo sigo llegare adonde yo quiera. Y ahora quiero ir hacia alli hacia donde no existe d0olor y me dejo llevar y no tengo tiempo ni tan siquiera para pensar mi nombre. Nada interrumpe este momento y de algun lugar aparece ella de nuevo para infiltrarse en mis sueños. Su presencia es bienvenida. La música la acompaña y a cada paron de esta paro yo. Escribo con musica. Me inspira, me da confianza , me guia y me dirige hacia ese mismo destino incierto que de cierto no tiene ni tan siquiera una nota. Pporque yo creo mi destino y en este momento elijo llamarme destino y ser la guia de todos tus sueños porque sin sueños somos merced de nuestras inhibiciones o quizas de los sueños de otros pero en este momento me es indiferente como tantas otras cosas y de lo banal y de lo efimero de lo mundano de lo que carece de expresion de sentimiento, de esas personas que se pasan el dia sin saber que hacer como yo ahora, pero algo cambia porque yo escribo y escucho musica; me equivoco y ya ni siquiera se donde estoy, me dejo llevar por el momento que lo es todo… y un impulso y siente que podria saltar por la ventana si no me dejara llevar por la ventana de mis inhibiciones. Esta cerrada. Pero la puedo abrir y saltar; en realidad solo la quiero a ella y nada mas en este mundo carece sentido y yo se que es asi. Y que el mismo sentimiento o razon o inhibicion o lo que sea es lo que me impide disfrutar este momento como si fuera el ultimo por si resulta que todo se acaba antes de que llege el verdadero momento de disfrutarlo. Si lo pierdo antes de consegirlo que es lo que ocurre entonces?. Para eso esta ese elemento que me impide quemarme. Siempre con miedo de que no sea real cuando lo real es aceptar el momento y me sale aceptar el miedo. Es el el que salta por la ventana cuando escribo esto porque aquí soy libre de verdad no es necesaario esconderse en ningun lugar me dejo llevar por ese impulso y condeno la obstinada razon que se interpone en mi camino; es mi seguro de vida a la par que el precio que con ella doy por tenerlo. Pero la historia nunca se acaba y siempre existe ese magico miedo de perder… el que? que es lo que tengo que perder? Por que no tengo que perder nada y ya puedo dejar que mi locura vuele libre por este teclado que todo me es indistinto pero sigo pensando en ti. Tu eres causa y consecuencia de mi locura sin embargo a ti te debo la vida porque se que este momento no existiria sino existieras tu ni tampoco el sentimiento que hacia ti tengo. Eres la causa y consecuencia de todo aquello que hago,. Insisto, te estoy muy agradecido por todo lo que me has dado. En cuanto a lo que me puedas dar no me importa no tenerlo o si pero en realidad se que todo llega entonces porque me preokupo Pero lo hago y aventuro que esa es la esencia de la vida. Sin temores no hay alegrias disfruto con mis miedos estoy disfrutando con este momento no puedo dejar de escribir porque ni siquiera pienso en lo que hago sino que simplemente lo hago deberia hacerlo mas a menudoi libera y sueño la muerte me arrebata los pesares ni suiquiera soy persona las letras se camuflan bajo la mirada y cuando dirijo esta hacia ti creo que el dolor es lo que garantiza cada momento. Continuo y continuo y se que nadie ni nada me puede parar en este teclado . Soy Dios por ti y para ti y te escribo con mayusculas en mis sueños pues tu siges siendo lo que garantiza ya no la vida sino el que sufra cada momento y ese es el deseo de que llege otro momento. Nada peor que el no tener ilusiones ni esperanzas por nimieas que sean para dejar atrás un momento y poder pasar a otro y los momentos continuan y yo sigo avanzando por ellos y me deslizo rapidamente hacia el siguiente esperando que no acabe nunca pero si termina siempre habra un siguiente y por eso la muerte se convierte en algo interesante pero que mas da que exista? Cuando llege habra otro momento que no llegara a ser asi que por que pensar en ella? Porque pensar en aquello que no tiene que ver con el momento? Es malgastar el momento para no llegar a ningun momento. Es malgastar el tiempo en perder el momento en que el tiempo sera un momento. Y que mas da que me raye si solo asi consigo… y porque digo rayarme si lo que hago es disfrutar el momento? Acaso pretendo algo con esto? Realmento tengo que pretender algo con ello?!Pues yo sigo en mi momento y asi sin darme cuenta y refiriendome tanto al momento estoy consigiendo alargarlo hasta acerlo infinito cuand el recuerdo de un evento consciente me amenaza con librarme de el . Le hare caso por un Je! momento… Pero en segida sonrio porque estoy volviendo a mi mi momento aunque admito que a veces es necesario escaparse de el para poder compartir alguno con otra persona. Ahora con ella acabo de hacerlo y los compartiria todos. Pero no es ese el momento de hacerlo pues ahora estoy aki compartiendo los que puedo conmigo mismo y admito que no tengo ningun proposito de dejar de hacerlo salvo por y para ella; porque ella siempre es lo primero. El fin del tiempo. Pero quien sabe quizas descubra algun dia otra cosa que me lleve por otro camino y no puedo negarme a mi mismo que todo es cuestion del momento en el que se esta asi que es posible que ni siquiera tenga sentido el preguntarse por nada, bueno no lo tiene. Lo uniko que tiene sentido es hacer en cada momento lo que se kiere sin joder a nadie. Hay que respetar sus momentos. Etica? Si pero la justa. Joder para eso esta la empatia: compartir momentos y comprender el valor que para ellos ha tenido el que corresponda. Pretendes que respeten los tuyos? Pues olvidate de no respetar los suyos. Olvidate de que existen si no acompañan tu momento. Todo para ti. Egoncentrismo? Si, sin duda pero sin perjuicio. Porque tienes que hacer tu nada por nadie? Pues porque lo kreeas combeniente. Siempre a fin de compartir un momento. Q tu lo compartes asesinando? Pues tu a lo tuyo. Seguro que no es culpa tuya sino de cómo t han educado pero se me escapa el momento y no quiero perderlo porque me siento muy bien asi .y yo no se como me han educado o si pero me da lo mismo estar cuerdo que estar loco y si estoy equivocado pues mucho mejor. Pero siempre existe una piedra angular en mi momento y siges siendo tu Klaro. Al pensar en ti tengo que volver a salir de mi momento para ver si me as contestado. Me haria muy feliz poder compartir todos esos que tengo en mente (y cada cual que piense lo suyo)! Pero no has contestado y con cara de decepcion-ese es culpa de lo consciento del antimomento- pues vuelvo a lo mio y me sigo dejando arrastrar. Pero esta musika que lleva siendo la misma desde que he empezado a eskribir no me akompaña ya en mi momento asi que voy a hacer un inciso para cambiarla. No se que ocurrirá ahora pues la musika es algo escabrosa y puede que aflore de mi interior algo mas malevolo que seguro que lo tengo aunq tampoco mucho seguro sino ya le abria partido la cabeza a alguno que yo se me como a Coll y todos estos cuando me han vacilado por xaba vez. Da igual yo supongo que debo de entender que no tienen ni idea de nada y respetar su momento aunque se hallan metido en el mio. Debo hacerlo? No lo se. Mira si la tuviera a ella –iba a poner su nombre pero no se que porque; bueno si lo se por si otra persona lee su nombre; no lo he puesto. Aunque es tonteria, porque yo se perfectamente que este texto… bueno no lo se asi q quizas haya hecho bien. Da igual regreso al momento y sigo de buen rollo escribiendo y quemando mas y mas teclas. Todas las que puedo que no son muchas pero si unas cuantas. Que y que y que y algun que otro mas que porque me apetece escribirlo. Y eso sera la expresion de un momento tan aciago como este que me dan lo mismo el Coll y todos estos y mira que les identifico por Coll. No pienso perder mi momento intentando imponerles el mio. Eureka! Ellos emplean su momento en intentar imponerles el suyo a los demas! Pues nunca se me habia ocurrido asi exactamente. Ya se que asi no se le habia ocurrido a nadie pero es una forma de entenderme. Bueno y yo sigo a lo mio que por pensar no dejo de hacerlo y no deberia es mejor dejarse llevar por el momento y no perderse en cabalas estupidas que no conducen a ningun sitio excepto a ninguna parte. Que tantas son las cosas que habitan ahí en mi cabeza que me es indistinto porque a cada momento habra unas que deban ser y otras que no. Entendiendo esto me sale el preguntarme cuales deberia hacer en todo momento… seré estúpido? No lo se pero es obvio o quizas no –vale- que si todos los momentos fueran iguales no podria sino dejar de vivir el momento. Haber que lio mas grande… O sea si todos los momentos son el mismo entonces de que narices me sirve el hablar de momento? Cual es el sentido de un momento si no hay un momento en que se acabe el momento para dar paso a otro momento. Ya se que esta muy liuoso pero es que no esta muy claro. Es decir queremos disfrutar todos los momentos pero yo entiendo que solo algunos momentos pueden ser disfrutados porque tiene que haber momentos entre momentos para poder percibir la diferencia entre unos y otros. Si pasamos de la felicidad a la felicidad no pasamos a nada no? Pues ahí lo llevas que el momento mas interesante es en el que puedes decir por fin a llegado el momento. Y como ibas a poder decir eso si no tuvieras un momento que perder –y digo que perder- entre momentos y momentos de placer e ilusion altruista que se fusionarian en un solo momento irridiculizado por lo momentaneo de su misma interpretacion como expresion de lo que al llevar al infinito no es sino un jodido cero como la plaza de toros de las Ventas! Bueno desconecto hasta otro momento… con que kara volvere a este momento? Todo depende de lo que ella me diga pero tu ponte a pensar que esto es solo un momento hasta lo sigiento y lo sigiente de lo sigiente y tendras un klaro ejemplo de lo que es perder el momento! Asi que sin mas paso a otro antes de que se me vaya.. Pues este momento de entremedias me ha gustado bastante porque parece que lo unico que ella me pide es que no la haga tener malos momentos.. yo por mi parte tengo clarisimno que pienso hacerla disfrutar cada momento y asi se lo he dicho… no espero nada mas a cambio que el saber que la estoy haciendo feliz! Y con eso pues me voy hacia otro momento porque lo necesito pero hasta ese momento pues me alejo de aquí y espero -no sin cierta satisfaccion por la ironia que estoy a punto de encadenar- volver en un momento!

Objetivo de vida (03/03/02)

A través de una máscara bien construida es posible contemplar un mundo donde las metas no son el objetivo de la vida. Sin embargo, produce un miedo terrible el plantearse esto, puesto que sin metas no hay un objetivo de vida, y sin objetivo de vida no hay motivo para vivir. Por eso construyo mi objetivo de vida en el mismo instante en que me doy cuenta de que estoy vivo. Y no es un objetivo fácil. No se lo que quiero, pero no voy a dejar de querer nada, no vaya a ser que ese sea el objetivo de mi vida. Y al instante, sin un objetivo de vida, su búsqueda se convierte en mi objetivo. Debo conocer todas las respuestas y todas las preguntas, no puedo dejar que se me escape ningún conocimiento: podría ser el que busco para dar sentido a mi vida. Por tanto, ya tengo mi objetivo de vida: saberlo todo. Sin embargo, no es nada fácil. Puede ocurrir que me entere de cosas que no me gustan en absoluto. ¿porque no me gustan? Supongo que porque soy débil. No puedo contemplar las cosas sin pensar lo que sentiría si me afectaran a mi. Así se explica que no me guste todo lo que encuentre. Hay cosas que sería mejor ignorar, porque no me gustaría que me sucedieran a mí. Sin embargo, como sabría realmente que no me iban a gustar sino fuera porque las conozco; o lo que es lo mismo, si las conozco alguna vez las he sentido. Es un problema muy grande, que requiere una solución sencilla: o decicido conocer todas las cosas aun a riesgo de que no me gusten, o dejo algunas cosas de lado y pierdo por tanto la posibilidad de encontrar mi objetivo de vida. Lo primero no me gustaría hacerlo, porque tengo miedo de que algo de lo que no me guste se convierta en parte de mi por el mero hecho de conocerlo. Lo segundo no puedo hacerlo, porque entonces nunca estaré seguro de haber encontrado mi objetivo de vida. Y quien sabe, entre las dos cual debo elegir?. No tengo ni idea, y esto es lo que diferencia a un loco de una persona cuerda. La persona cuerda se ha conformado con encontrar las respuestas donde le gusta buscarlas. No lo ha probado todo, sino que sólo ha probado aquello que le puede gustar, sólo se ha visto inmerso en situaciones de las que podía salir. Es fácil probar algo y decidir que no te gusta, pero siempre se corre el problema de que acabe formando parte de ti: lo peor es que no te darás cuenta; y por eso te llamarán loco. Por supuesto son ellos los que te frenan, son ellos los que deciden quien esta loco. Son un límite a mi objetivo de vida, y yo debo destruir todo aquello que me limita: debo encontrar el objetivo de mi vida. Si algo me lo impide, debe ser destruido. Pero como destruir a la sociedad? No es algo posible, así lo único que puedo hacer es ignorarla, de ese modo habran muerto mis limitaciones; debo dar un sentido a mi vida; debo ignorar a la sociedad y conocerlo todo. No es una paradoja, si conozco a la sociedad, todo lo que conozca seguirá la misma dirección; por eso debo alejarme de ella. Debo alejarme de todo, incluso de mi mismo. Pero como buscar ese conocimiento una vez que se que debo encontrarlo? Esto se complica y debo seguir haciendo elecciones. Debo de situar las cosas en algún sitio para que tengan sentido para mi. ¿Donde las situo? Para empezar tendre que definir mi realidad como el marco donde sucede todo aquello que forma parte de mi conocimiento. No puedo aplicar mi conocimiento a una realidad que no conozca. Si la conozco a partir de otros, no conoceré esa realidad, sino que sólo conoceré lo que ellos conocen de la realidad. Por tanto, debo definir objetividad como algo que tiene el mismo sentido para todas las personas, y subjetividad como algo que tenga sentido sólo para una persona, y un sentido distinto para cada una de las demás. Quizás algunos crean que es posible hablar de objetividad en ciertas verdades de la mente como la matemática. Sin embargo, se equivocan, no existe nada que sea objetivo, y si existiera, eso sería Dios. Cada persona modifica aquello que le sirve de conocimiento por culpa de todos sus conocimientos anteriores. Por ejemplo, si yo intenara aprender algo de alguna cosa, mi valoración fuera del indole que fuera se veria alterada por todas las posibles asociaciones que pudiera ligar a lo que intento conocer ya fuera consciente o subconscientemente. Por tanto, un gato blanco para mi va a ser distinto que para ti. Quizas los dos estemos de acuerdo en que vemos lo mismo, pero inevitablemente, el gato va a provocar una relacion con el resto de nuestras ideas que va a ser distinta. esto se cumple para todas las cosas: objetos, animales, sentimientos,... todo aquello que sentimos al contemplar una cosa va a formar parte de su definición. Todo va ir ligado al valor que tenga la definición en sí en el contexto en el que se encuentre la persona. Con esto no vengo a decir que si alguien me dice que encienda la tele vaya a encender el microondas, sino que la palabra televisión en sí, aún teniendo elementos comunes por ser un objeto y mostrar propiedades constantes y en cierto modo conocidas, si nos tocara describirla en cien palabras, cada persona del planeta diría cosas distintas de ella, lo que reflejaría, como digo, su contexto; ya por el simple hecho de que empleara unas palabras u otras estaría alterando la definición. Toda esta sensación de la subjetividad de las cosas se hace más aguda con las personas. ¿Existiría algún consenso a la hora de describir a una persona en una sola palabra? No. Cada definición dependería de un moton de interrelaciones entre la pesona descrita y la que describe. Por tanto, de nuevo estariamos relacionando hechos que formarían parte para cada uno del contexto en el que descirbiriamos a esa persona. De nuevo, encontramos elementos comunes para describir a una misma persona: su nombre. Sin embargo, de nuevo esto es una forma de identificación autoimpuesta por la mente. Una mente realmente avanzada, que conozca a una persona, sabrá cuando esta le está hablando sin necesidad de que mencione su nombre. Pero para que esto quede claro , todo lo englobo bajo la generalización de sentimientos. Todas las relaciones que relacionan una palabra con un significado se pueden clasificar de sentimientos. Es decir, por el hecho de observar o percibir cualquier señal que se pueda identificar por aislado, nuestra mente la va a relacionar automaticamente con el resto de la información que alberga. Muchas de estas asociaciones no se producen de un modo consciente, es decir, no necesitan que pensemos explicitamente en ellas para que se produzcan. Sin embargo, tanto si lo son como si no, es innegable que se producen. Y no sólo eso, sino que por el hecho de producirse acompañan a la percepción; igualmente, uno puede ser consciente de esta relación si se molesta en plantearsela, o simplemente no pensar en ella, lo cual no significa que no exista. Por eso, todo los sentimientos, entendiendo los datos objetivos como sentimientos tambien, van a provocar que cada nueva percepción sea distinta en cada persona. Sólo dos personas que hubieran compartido las mismas experiencias en los mismos momentos podrían hallar alguna relación al percibir una cosa. Resulta sorprendente cuando has sentido algo y una persona se te acercá y te describe lo que has sentido; no se trata de casualidad, sino de experiencia. Esa persona ha tenido unas percepciones similares a las tuyas en algún momento y por ello ha llegado a un sentimiento que se concuerda con el propiamente experimentado. De esta deducción que yo considero el axioma del que construyo la realidad se pueden llegar a muchos planteamientos. Por un lado, que la mente de cada persona al nacer es la misma en cuanto que contiene el mismo contenido. Si no hay diferencias que afecten al comportamiento físico de la mente, dos personas sometidas a las mismas reacciones en los mismos momentos, por separado, serían iguales aun cuando no tuvieran el mismo aspecto físico. Es decir, no sería necesario que se tratara de gemelos. La semejanza no se construiría en razones físicas sino en reacciones mentales, por lo tanto si una de esas personas fuera muy fea, pero hubiera provocado las mismas reaciones que otra persona mucho más guapa, al conocerse, su sentido de la hermosura hacia si mismos, les haría verse a ambos guapos, y lo que es más, sino se les hubiera inculcado ninguna escala objetiva (o subjetivamente neutra), los dos creerían hallarse tras las primeras palabras entre ellos frente a un igual, al margen del aspecto físico. Esto prueba por tanto, que en el momento de nacer la mente está en blanco, y que lo que determina cómo son las cosas es puramente una respuesta de la mente a todos los factores de una vida de experiencia. Los dos serían igual de guapos o igual de feos a sus propios ojos, lo que nos lleva a preguntarnos ¿cuál tendría razón?. Ambos la tendrían, por lo que sería imposible definir la realidad como aquello en lo que coinciden varias personas y la irrealidad como el fruto de su discordia. Sólo es posible hablar de realidad subjetiva, como aquello que a nuestro juicio encuentra sentido. Por tanto, se eliminaría en cierto sentido las pretensiones racionales de 1+1=2. En realidad no es así. Porque una afirmación más otra que niege lo afirmado no es igual a ninguna afirmación. Una no puede cancelar a la otra. Solamente puede ser una afirmación más, que no es posible rebatir, porque la razón es un producto de la mente. Es una forma consciente de relacionar los hechos entre sí. La realidad objetiva de la matemática puede ser común a muchas personas. Se define en términos de lógica y sirve para explicar muchas cosas. Sin embargo, es una falacia. La lógica es un modo de la mente de expresar las cosas de una manera determinada, y generalmente material. Puedes decir que mediante la lógica un objeto al ser empujado caerá porque la relación matemática conocida como ecuación de la gravedad lo demuestra así, sin embargo, el hecho es que esta relación matemática es así porque la mente quiere que 1+1=2. Si alguien dijera que 1+1=3 o que 1+1=1, no estaría equivocado; a fin de cuentas, los numeros en sí no son más que representaciones de la mente de cantidades. Pero quien nos dice que deben ser cantidades? Nadie, y si alguien nos lo dice es su propia mente la que lo acepta, pero puede que no sea comun con nuestra experiencia. Los juicios lógicos hallan su lógica en la asunción de que esta existe. Si todos creemos en algo, erroneamente se acepta esto como realidad. El error, esta en no darse cuenta de que las personas son distintas entre cada una y tambien en su percepción las unas de las otras. La realidad se explica como fruto de la actividad de las personas, porque no es posible englobar a las personas bajo un denominador comun y conformar asi una realidad. El error es más grave aún, en tanto que es imposible el hablar de realidad no sólo a nivel de las personas (generalizaciones como el hombre son falacias basadas en la lógica que se razonan a si mismas), sino que también es imposible hacerlo a nivel material. Un paisaje no puede ser descrito a un nivel exacto por las limitaciones de la mente, pero cuanto más avanzada sea la descripción, mayor será el error en los elementos que la conforman. Es decir, si 2 personas descirben el mismo paisaje en una palabra e intentan acercarse a la verdad objetiva, puede que descubran que esta existe porque quizas la palabra sería la misma. Descubrirían que se equivocan, pues, si lo tuvieran que describir en mil palabras: no dirían lo mismo. De igual manera que no dirían lo mismo si tuvieran que descirbir en otra palabra la palabra que describía el paisaje, y luego en otra la descriptora, y luego en otra y así en sucesión hasta el infinito. Es esto lo que me hace afirmar que no existe la realidad, que todo es subjetivo, y que si hablamos de realidad sólo podemos hacerlo a nivel personal, pues ninguna realidad será común si las comparamos en sus infinitos factores; variara según quien sea el que la defina.Esto no quita no obstante, para que debamos conocer la realidad. Sin embargo, expresa una limitación intrínseca en su conocimiento. Nunca será posible conocer todas las realidades posibles, que serían tales por cada persona que existiera, sólo puedo conocer mi realidad. Mi objetivo de vida, aquello que le de sentido a mi existencia, debe encontrarse en mi realidad. Si es ajeno a mi realidad, nunca podré conocerlo. Podré conocer lo que conocen otros de ello, pero jamás llegaré a conocer lo que yo conozco de ello. En verdad mi realidad, no es de ninguna manera una realidad objetiva. No debe serlo, yo tampoco conozco la realidad. Con la palabra "mí" estoy diciendo que es la imagen que tiene mi mente de las cosas. Bien se que está imagen no es un fiel reflejo visto a través del espejo. A lo sumo se trata de un reflejo en el agua, pero esto es inevitable. Alguien dijo que por el simple hecho de contemplar algo, lo cambio. Yo voy más allá: por el hecho de observar algo cambio yo. Y cada cambio, me aleja más de conocer al objeto en sí mismo. Sin embargo, existe una manera de conocer las cosas fuera de uno mismo: El conocerse a sí mismo!

Los amantes del Círculo Polar (08/12/04)

¿será esta la casualidad de mi vida? 5 minutos. Quizás un momento. Quizás sea mucho más. Quizas no importa nada... bueno, si que importa. Claro que importa. Todas las noches... la casualidad de mi vida. Paciencia. No me voy a ir a ningún sitio. Todos tenemos algún secreto. Yo nunca lo había tenido. Siempre he creido en contarlo todo. Decir lo que pienso. Decir cómo lo pienso. La casualiad de mi vida... ahora es un secreto. No hace falta decirlo. Y eso es lo bonito. Que importa si después de todo da igual lo que decida. La última palabra la tiene el destino. Ahora le miro a los ojos y no le tengo miedo. La casualidad de mi vida... lo bonito es no saber cuando va a llegar. Ni con quien. Pero ahora es un secreto. Siempre va a estar ahí, acompañandome. No importa. Es lo único que me guía. En lo profundo. Dentro de mí. Pero yo jamás tengo que decirlo. La casualidad de mi vida... y lo bonito es que llegará sin que me entere. Será un secreto. Y lo será para mí. 5 minutos. Y quizás con eso baste. Me los robaré día a día para construir un sueño. Te encontraré mil y una veces. Como las mil y una noches. Pero esto será mío. Tu seguro que ya lo entiendes, aunque aún no te conozca. Aunque quizás no te conozca nunca. La casualidad de mi vida... y nunca podré compartirla. Aunque tu lo sepas siempre, yo nunca podré decírtelo. Algún día cuando el tiempo ya se halla detenido para mí... pero ¿quien soy yo para decidirlo?. La casualidad de mi vida... y si lloro ya sabes porque es. Y si siento tanto... 5 minutos. Y quizás el tiempo me lleve a otro sitio. Quizás como todo cambie. Pero no voy a renunciar. Por tí la vida se merece una casualidad. Y encontrarla será sin duda mí secreto. Compartirla será el nuestro… ¿será esta la casualidad de mi vida? Sea como sea ya he escrito tu nombre en la arena. Ahora sólo me falta levantar los ojos y verte aquí conmigo. Tu en mis ojos y yo en los tuyos.

La Verdad es un Sueño (17/03/02)

Un millon de sueños por cumplir y tan sólo las migagas de una vida para conseguirlo. Es una verdad a la que no se puede hacer frente con hechos y por eso queda camuflada bajo la complacencia de lo cómodo. No es posible encontrar en un sólo camino todo aquello que existe en un universo entero. Hoy me enroco en las verdades pequeñas, que son esencialmente las ciertas y que si bien no pueden abarcar mi destino, no dejan de gritar su felicidad. Jamás soñaría con conocerlo todo, por eso dirijo las verdades que conozco a los otros, y ellos me lanzan las suyas. Pero los oidos son sordos, nadie quiere escucharlas, puede que sean ciertas. No se puede confiar en la gente, no a menos de que ellos confien en tí. Y la utopía se escurre entre cumplidos y bagatelas materiales que ocultan bajo su sombra la ruindad de una vida de subterfugios. Nadie sueña, y si lo hacen, despiertan.

Mi mundo es otro, uno en el que los sueños preceden a los hechos. Uno en el que las grandes verdades no existen, y por eso debemos de hacer caso a las pequeñas. Pero nunca caeré en el engaño. Debo ser más sutil que eso, si las verdades no existen, naceran en cautiverio. En el de mi mente. La alternativa se reduce a lo animal, se reduce a lo mundano, y en lo mundano han muerto los sueños que un día sirvieron de esperanza. Nada es lo que parece y todo se parece extrañamente a esa nada que queda cuando te das cuenta del engaño. Todos mienten, mentimos, y los pequeños ideales se pueden basar en las pequeñas verdades. Las grandes verdades las guardaré para mi mismo, no son un secreto, pero son pocos los que las comprenden... confio en ellos, y sus oidos no duermen. Su mente tampoco.

Y tras mil mañanas de eterna primavera, quizás llege el momento de arrepentirse. Pero si el destino no conduce más que por el camino de lo bano, entonces no quedara nada que perder. Mejor ser optimista y fracasar, que ser pesimista y estar condenado al fracaso. Los sueños se cumplen, sólo requieren un poco de ayuda por nuestra parte. El broche de oro lo pone el esfuerzo, fielmente recompensado por la felicidad. A la deriva los odios, las falacias y los sutiles disfraces. Si la verdad ofende, prefiero sentirme ofendido que esconderme de ella. Porque el que se esconde se condena a esa vida donde el momento lo es todo y no queda nada para el recuerdo. Y sin recuerdos, nada hay.

Y me pierdo en mis sueños. Pero soy distinto. Me pierdo porque quiero perderme, porque se que busco algo que trasciende la realidad. Y saberlo ya no me doblega, no se si encontraré lo que busco, pero se que en su búsqueda encontraré lo que buscan otros, y que por eso, sus sueños serán los míos y los míos se harán suyos. Y me hace feliz saberlo, porque no puedo andar el camino yo sólo, y ahora se quien lo andará conmigo. Nos cruzaremos todos en algún momento, pero los habrá que construyan puentes, que se desplazen por túneles. A todos esos les perderá su destino, porque están destinados a no cruzarse con nadie. Nosotros, podremos hablar de sueños con quien nos encontremos, porque no habrá paredes entre nosostros. Nuestro mundo será el mismo, el mundo de los sueños. Y cuando hablemos, les contaré de sueños y más sueños, y llegará el día en que mis sueños serán la respuesta de los suyos. Y yo me veré reducido a la insignificancia de saberme uno más que ha encontrado su camino, porque durante mi viaje, me doy cuenta de que los sueños de los demás son el motivo de que yo emprendiera el viaje. Nunca me perderé, los sueños serán mi guía... y saberlo me hará grande.

Natalia (18/02/02)

Otra de aquellas sonrisas sinceras se dibujó en su rostro. No era la primera, y desde luego, no sería la última. Era el tipo de sonrisa que había que contemplar con alegría, pues era ese su efecto por muy deprimido que uno estuviera. Sin embargo, para ella, era una sonrisa más. Su rostro no teminaba en sus labios, claro. Si uno miraba a fondo descubría una gran belleza iluminada por dos ojos verdes eternamente risueños. Su pelo, largo y liso, flanqueaba a ambos lados de la cara, y relucía al darle el sol hasta el punto de que uno se planteaba si mantendría su brillo en la oscuridad; quizas incluso brillara en la noche. Desde luego, era a primera vista la típica persona que despertaba simpatía sin que uno fuera realmente consciente del porqué. Había varios motivos. Algunos caían en el error de ver sólo un rostro bonito ligado a una persona afable; no eran capaces de ver más allá. En realidad se trataba de una de esas personas que siempre intentan agradar a los que les rodean y esa era la causa y consecuencia de sus eternas sonrisas. Todo esto no eclipsaba su concepto del dolor, que de algún modo estaba ligado a su pasado, pero que llacía perdido en la marea de la subconsciencia. Mientras permaneciera allí no habría problema. Y sin embargo, sus efectos se dejaban sentir metódicamente en su caracter. De algún modo, era consiente de que alguien podía herirla en cualquier momento -quizas no en cualquiera pero sí en alguno- y por ello se escudaba en su sonrisa. Era un escudo perfecto, pues nadie puede luchar ni con actos ni con palabras contra una sonrisa tan amplia e inocente sin sentirse desgraciado; y es que hay sentimientos que son nobles y la nobleza no hace sino sentirse a aquellos que tratan de corromperla más conscientes aún de su propia desgracia.Ella no disponía de tiempo para plantearse esas cosas, quizas no quería. Pero era más sencillo así. El tener presente los errores del pasado no sirve para impedir los errores del futuro, sólo sirve para tener miedo a lo desconocido; en esencia la vida. De ahí derivaba su actitud desenfrenada con que emprendía cualquier acción. Calibraba los riesgos, desde luego, pero el margen de duda era muy pequeño. De vez en cuando uno percibía en sus ojos un ataque de suspicacia, fuera del índole que fuere, mas si esta aparecía, no perduraba mucho tiempo: una sonrisa era la encargada de borrar la suspicacia de su rostro. Aquellas sonrisas la convertían en alguien especial sin duda alguna, y aquello que es especial debe ser protegido.

Feliz Año Nuevo (24/02/02)

Las cosas se pueden plantear de muchas maneras. Pero sólo hay una manera de enfocar la vida: tragedía. Ya definamos esta en términos de tristeza o de ausencia de felicidad, lo cierto es que la plenitud no existe se busque donde se busque... ¿por que será?. Es en sí una contradicción, buscamos la felicidad pero nunca la alcanzaremos y aun así seguimos viviendo. ¿para qué entonces?. Algunos deciden lejos de ser objetivos -es imposible serlo aquí- que vivimos para cumplir un objetivo, una misión o cualquier otra vanidad. Cualquier cosa que se presente puede ser objetivo de vida. Lejos de entender para que vive el hombre, debería ser exponente común el saber porqué vivo yo. O tú. O aquel. Bueno, yo se que cosas me agradan y cuales no, que me hace feliz y que me sumerge en la desgracia. La vida es que como una partida de ajedrez, y hay que mover piezas para conseguir los objetivos... Cada recurso a nuestro disposición es una pieza en el tablero, y desde luego sin nos dan jaque mate no tenemos nada que hacer. Cada movimiento afecta a nuestra consideración de la situación... siempre intentaremos tener el mayor número de cosas a nuestro favor. Sin embargo, ¿es posible...? Nada es posible. ¡Todavía nadie me ha explicado porque debo jugar la partida de ajedrez!. No se porque debo verme mezclado en una jugada de proporciones mundiales ni que narices pinto yo en esto. Reconozco que el juego tiene sus cosas buenas... sí: amor, dinero,.... todas las vanidades que quieras y alguna más que se te pueda ocurrir. Sin embargo, es mucho peor lo que ocurre cuando de verdad piensas.... te das cuenta de que el tablero no termina donde acaban las piezas... lo fragmentas todo y lo reconstruyes en trozos más pequeños para ver si encaja. Y claro que encaja, pero no encaja en una sola posición, encaja en varias... Y ¿como lo encajas? Claro, seguro que existen personas que se piensan que las cosas tienen manual de instrucciones. Sacan su libro de instrucciones para la vida y consultan el capítulo de rayadas... Yo no puedo hacer eso, si tuviera el libro en mis manos lo quemaría: nada de lo que alguien me pueda decir sobre su vida puede explicarme la mía. Y quizás llegue el día en que nadie tenga nada que decir. Todos sacarán el manual y lo abriran por la misma página en el mismo momento: ¿a quien le importa?. O quizas no haga falta eso, habrá dos grupitos de personas; estarán los que puedan comprar el libro y los que no puedan hacerlo... Siempre la misma historia. Y otras que aún están por llegar... que gran futuro que le espera a la humanidad. Lo mejor es que la gente cree que las cosas van mejor ahora que hay paz que antes que había guerra. Es muy bonito, no hay ningún pueblo que se sienta humillado, todos somos hermanos. Sin embargo, las cosas no están así. Ahora ya no dirige el pueblo, dirije el gobierno. No hay guerras; significado: ¡ya nadie defiende sus ideales!. Pero da igual, como animales nos vamos a ir a la mierda, ningún animal es tan inteligente como para cargarse su propio entorno. No pasa nada, mientras diriga el gobierno da igual. Se saca un fajo de billetes y se saca oxigeno de las piedras. Todos mueren excepto cuatro personas con buenos bolsillos. Mejor aún, nos joden el planeta a todos cuatro señores con bigote y luego cuando tengamos que irnos a otro -si podemos- pues nos vamos con lo puesto. Es muy divertido desde luego, pero sólo para el que lo mira, no para el que lo sufre. Pero es otra pieza más, se puede interpretar de muchas maneras y da igual. Nadie va mover un dedo para salvarse. Para empezar se tendría que pensar y eso no está de moda. No es nada fashion y por tanto no vas a ser más guay, así que la mitad del planeta se lo puede ahorrar. La otra mitad vive en el tercer mundo, o quizás ya sea el cuarto.... a esos políticos con alejarlos de la gente de corbata les da lo mismo. Bueno, que detallazo que de vez en cuando les enviamos en la bodega de un avión un billete en dolares patentados y registrados original american para que no se piense la gente que no hacemos nada. Eso sí, luego al avión se le desinfecta por sí acaso... no vaya a ser que una bacteria nos de un bocado en la opinión pública. Y en realidad es de risa.... de esa que se emite cuando te das cuenta de que no puedes hacer nada. Es mejor así, te recluyes en algún sitio, manejas algo con forma cuadrada y lo observas por la C.N.N. Quizás alguien coja sus piezas y construya otro puzzle, que tú a lo tuyo. Si no sale por la tele no es importante que te pierdas la siesta. Pero da igual. A ver si vienen los marcianos, llegan aquí de repente y nos matan a todos. Serían más listos que nosotros. Nosotros nos dedicamos a jugar a la playstation con lo último en diseño gráfico. Es muy excitante, siempre ganamos. La putada es cuando pierdes una vida, entonces si que duele. A la moral claro. Deberían de sacar un juego que te metiera un tiro cuando te matan; eso si que sería game over. Enseñaría algo que no está en el manual: el pasado no puede rectificarse. Es curioso, pero nadie lo sabe. Claro, a veces te enamoras de un billete porque tiene un color muy verde... ha vivido mucho, se mojó en su día y ahora palidece un poco, pero cuando lo pones al sol reluce y eso queda bien. Es un rollo en realidad, si el billete decide hacer las maletas y largarse con otro no pasa nada, te acercas al banco que es como una casa de putas y tienen mercadillo. No cobran mucho porque elijas y desde luego la nueva gama de euros es un vicio. Pues nada, otro día al saco, que es donde van a ir a parar todas las personas. Menos mal que el hombre no es inmortal, me da igual lo que ocurra cuando la palme; con tal de no tener que vivir para ver como nos matamos mucho mejor. Si incluso podemos decidir un día jugar a ser Dios: es muy fácil, te pones el traje, te anudas la corbata, abres la maleta y aprietas un botón... al rato unos cuantos misiles se han cargado un país entero. Incluso haces una fiesta para celebrarlo. Invitas a todos, incluido a la serpiente; no es la de la biblia, no; es el serpiente de tu abogado. Te han puesto un pleito por disparo incierto... ¡parece que te has cargado un país que no era!. Bueno, da igual. Tienes comprada la C.N.N., y si alguien dice algo que no te guste pues le envias un regalo y listos. Tus regalos siempre son la bomba. Por cierto, que llegas tarde a la fiesta. ¿recibiras muchos aplausos, o sólo los acostumbrados?. Pues no se quien lo dijo, pero eso de crimen y castigo no se lo cree nadie. Que le jodan a todo... la humanidad está acabada. Da igual lo que hagamos. Ojala pudiera cojer una hipernave dar un salto a través del hiperespacio y aparecer a millones de años luz de la tierra. Me llevaría al grupito de personas que quedan con cabeza y lo intentaría de nuevo. Y lo más gracioso es que seguro que volvería a fracasar. No sí Nostradamus no se equivocaba, tres oleadas acabaran con la humanidad: ¡La Codicia, la Mentira y el Odio!

¿Donde está Dios para decírselo? (14/03/02)

...Palidece el reflejo de algunas míseras estrellas dibujadas en el cielo. Ni tan siquiera tu recuerdo brilla más fuerte que la imagen de mil días de sol. Nada es lo que parece y todo aquello por lo que un día decidimos luchar ha sido relegado al olvido... No merece la pena. Nada lo merece. Sólo el fruto de los sueños de cientos de miles es motivo suficiente para intentarlo. El camino es largo y el éxito incierto, pero aún así y todo descendemos la espiral que conduce a más de un millon de anhelos. Es todo falacia. Así y todo seguiremos soñando, porque soñando mantenemos la esperanza despierta y viva. Si muere la esperanza, la ilusión se corrompe, y ni el fruto de cien mil anhelos podría romper el silencio de un llanto lanzado al abismo de la desesperación. Acá en el mundo de los sentimientos naufraga el barco de la comprensión en un mar de resentimientos. Nadie lo comprende, y por eso lo juzgan. Quizás se equiboquen, pero ¿donde está Dios para decírselo? Está en los sueños asesinados por tantos que los ríos de sangre descienden hasta el mismo mar donde naufragó el barco. Yo vuelo, surco los cielos raudo como el viento y no puedo dejar de contemplarlo todo. No soy persona, sin embargo hay lágrimas en mis ojos. El fruto de la discordia penetra en mí y me ciega la esperanza. Las ilusiones mueren antes de nacer y palidece el reflejo de algunas míseras estrellas dibujadas en el cielo... Los sueños surgen cuando la realidad que se vive sugiere caminos que no tienen cabida dentro de lo posible. No se trata de engañarse a uno mismo, sino más bien de plantearse situaciones ajenas a aquello que se conoce. Es por esto que la curiosidad y los sueños van siempre ligados... Sin embargo, no siempre se sueña lo que uno quiere. A veces la mente discurre por caminos que es mejor ignorar. Si se ahonda demasiado en las cosas, se llega siempre a la incertidumbre. Y es esta incertidumbre la que diferencia a las gentes entre si. Algunos, viven en la certeza de creer conocer las cosas pero no las conocen en absoluto. Otros son conscientes de la incertidumbre que rodea a la realidad pero aun así buscan respuestas. Y las buscan a través de los sueños aunque no siempre las encuentran... No son muchos los que perciben que hay un rasguño en el vasto telón de fondo al que llamamos realidad. La dificultad no consiste en encontrar respuestas, sino en encontrar las preguntas. Y no es necesario contemplar las cosas para encontrar las preguntas adecuadas. Tan sólo es necesario ser consciente de uno mismo para que estas surjan por si solas en la mente.